Nemadommeg65 éves

Nemadommeg még nem írta le, hogy milyen társat keres. Kérdezd meg!

Nemadommeg még nem írta le, hogy mi a mottója. Kérdezd meg!

Mottó:"Lehet,hogy az alkohol az ember legnagyobb ellensége,de a Biblia azt mondja,szeresd az ellenségeidet."

Még cáfolja valaki? :) SZEX UTÀNI HOROSZKÓP:
KOS: oké,csináljuk még1szer!
BIKA: éhes vagyok, hol a pizza?
IKREK: ...nem láttad a távirányítót?
RÁK: mikor házasodunk?
OROSZLÁN: mondd,h nem voltam fantasztikus!
SZŰZ: ki kell mosnom a lepedőt!
MÉRLEG: jó...volt,mert neked is jó volt!
SKORPIÓ: most ki kellene oldozzalak!
NYILAS: ne hívj,majd én hívlak!
BAK: nincs egy névjegykártyád?
VÍZÖNTŐ: most csináljuk ruha nélkül is!
HALAK: hogy is hívnak? :)

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom..

Ezt az adatlapot a Fórumra pakolta valaki - szerintem telitalálat
Valószínűleg ismered a típust, akit leír

Nincsenek félmeztelen fotóim. Olyanok sincsenek, ahol más autóján vagy hajóján pózolok. Amik vannak, azokat pedig nem rejtem lezárt albumba. A leveleim többől állnak a "szia lenne kedved ismerkedni?"-nél. Tisztában vagyok a helyesírás szabályaival, és nem félek használni őket.

Nos hölgyeim, most hogy a 90 IQ alattiak kimentek a szobából, beszélhetünk a hüvelygombáról is, de inkább arról, hogy milyen a számomra ideális jelölt:

1.) Nem mondja meg, mit szeretne. Soha.
2.) Kétértelműen fogalmaz. Mindig.
3.) Hagyja, hogy találgassak, mire gondol. Dühbe gurul, ha tévedek.
4.) Sír. Mindenért. Gyakran. Csak hogy zsaroljon.
5.) Késik. Sokat. Mindenhonnan. Hisztizik, ha én kések 2 percet.
6.) Elvárja, hogy bocsánatot kérjek. Mindenért. A második világháborúért is.
7.) Kétóránként felhív. Dühös sms-t küld, ha nem veszem fel. Ha én keresem, soha nem hív vissza.
8.) A szemembe néz, és nevetni kezd. Ha megkérdem miért, azt mondja, nem nevetett.
9.) Megkérdezi, hogy kövérnek tartom-e. Aztán sír, a válaszomtól függetlenül.
10.) Éjjel-nappal az előző pasijáról beszél. Összehasonlítgat vele.
11.) Hónapokkal korábbi dolgokat emleget fel. Évtizedekkel korábbiakat is. Olyanokat is, ami még az előző pasijával esett meg.
12.) Kritizálja az öltözködésemet. A kedvenc zenéimet. Az egyetlen haveromat.
13.) Évfordulókat talál ki (pl.: "ma hat hónapja, hogy először mentünk együtt cipőt venni". A szememre hányja, hogy erre sem emlékszem. Majd sír.
14.) Ha valami baja van, semmit sem mond, csak duzzog. Ha már hetedszer kérdem, hogy "Mi bajod?", mondja azt, hogy "Ha magadtól nem tudod, akkor nem fogom elmondani."



Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit

És ezek után még merjünk udvarolni ????