Társkeresőn több emberrel ismerkedni: figyelmesen és őszintén

Annyi párhuzamos ismerkedést vállalj, amennyiben még követni tudod a beszélgetéseket és megtartani az ígéreteidet. Ha a helyzet szóba kerül vagy félreértés alakul ki, mondd el őszintén, hol tartasz, mások személyes részletei nélkül.

Két jó beszélgetés, egy megbeszélt kávézás, közben újabb szimpatikus bemutatkozás: hamar eljuthatsz oda, hogy több ismerkedésre kell figyelned egyszerre. Ilyenkor nemcsak az lehet kérdés, mikor válaszolj, hanem az is, milyen benyomást keltenek a mondataid.

Társkeresőn több emberrel ismerkedni nem kötelező, és az sem magától értetődő, hogy mindenki ugyanígy tesz. A korai szakaszban az segít, ha nem vállalsz többet a figyelmednél, nem sugallsz nem létező kizárólagosságot, és időben pontosítasz, amikor valamelyik ismerkedés más szakaszba ér.

Ne a saját szokásodat tekintsd közös megállapodásnak

Lehet, hogy neked természetes több emberrel beszélgetni az első találkozók előtt, míg valaki más már egyetlen ígéretes ismerkedésre szeret koncentrálni. Egyik megközelítést sem kell általános szabállyá tenni. A saját szokásodból viszont nem következik, hogy a másik is ugyanazt feltételezi.

Az első üzenethez nem szükséges beszámolót csatolnod az összes beszélgetésedről. Ha azonban rákérdeznek, vagy azt hallod, hogy a másik már kizárólagosnak gondolja az ismerkedést, ne hagyd érintetlenül a félreértést. Például: „Örülök, hogy megismerhetlek. Én egyelőre másokkal is beszélgetek, nem állapodtunk meg kizárólagosságban.”

Ha korábban mást vállaltál, azt nem írja felül, hogy még csak néhányszor találkoztatok. Ilyenkor előbb a meglévő megállapodást kell újra megbeszélnetek.

Hány párhuzamos ismerkedés fér bele?

Annyi emberrel érdemes párhuzamosan ismerkedned, amennyi mellett még követni tudod az egyes beszélgetéseket és megtartani a vállalásaidat. Ehhez nincs mindenkire érvényes darabszám.

A vállalható mennyiséget ne az új megkeresésekhez, hanem a tényleges idődhöz igazítsd. Nem kell minden szimpatikus emberrel azonnal beszélgetést kezdened. Ha már csak az üzenetek feldolgozására jut energiád, de arra nem, hogy megjegyezd, mit meséltek neked, csökkentsd az új ismerkedések számát.

Gondold végig a következő hetedet: mely estéken tudsz nyugodtan írni, és hány találkozó fér el a meglévő programjaid mellett? Egy elképzelt szabad hét helyett a valódi naptáradból indulj ki. Ha munkával teli napok várnak rád, ne ígérj mindenkinek hosszú esti beszélgetést.

A lassítás ne szándékos válaszmegvonás legyen. Ha korábban konkrét időpontot ígértél egy beszélgetésre, de mégsem fér bele, jelezd a változást ahelyett, hogy magyarázat nélkül eltűnnél.

Egyszerre egy beszélgetésre figyelj

Válaszolás előtt olvasd vissza az adott beszélgetés előző néhány üzenetét. Ez egyszerűbb és figyelmesebb megoldás, mint emlékezetből visszautalni egy részletre, amely talán valaki mástól származik. Ha hosszabban szeretnél írni, arra az időre maradj annál az egy beszélgetésnél.

Nem kell ugyanaznap ugyanannyi üzenetet küldened mindenkinek. Az egyes ismerkedések eltérő ritmusban alakulhatnak. A cél nem az egyenlő üzenetszám, hanem az, hogy amit írsz, valóban annak az embernek szóljon, és ne egy másik beszélgetésből átemelt válasz legyen.

• Üzenetküldés előtt ellenőrizd, hogy a megfelelő beszélgetést nyitottad-e meg.
• A találkozó napját, időpontját és helyszínét rögzítsd a saját naptáradban, csak a szükséges részletekkel.
• Ha nem emlékszel biztosan valamire, inkább kérdezz vissza, mint hogy tényként állítsd.
• Ne továbbíts másoktól kapott üzeneteket vagy képernyőképeket egy másik ismerkedés résztvevőjének.

Ha összekeversz valamit, ne próbáld kimagyarázni

Több hasonló téma között könnyű eltéveszteni egy részletet, de a hibát nem kell újabb magyarázatokkal elfedned. Ha például olyan kirándulásról kérdeztél, amelyről nem ő mesélt, röviden vállald: „Elnézést, összekevertem egy korábbi beszélgetés részletét. Ezt nem te említetted.”

Ha rákérdez, kivel keverted össze, őszintén megmondhatod, hogy másik ismerkedésről van szó, név vagy személyes történet nélkül. Ne találj ki helyette egy kollégát vagy régi barátot.

Ezután az adott hibát javítsd, ne kezdj hosszú beszámolóba a többiekről. Ha már időpontokat vagy vállalásokat is rendszeresen összekeversz, nem egy ügyesebb bocsánatkérő mondatra van szükséged, hanem kevesebb párhuzamos egyeztetésre.

A kedves mondat ne váljon nem vállalt ígéretté

A kedvességhez nem kell bizonyosságot színlelned. Nyugodtan elmondhatod, hogy jó volt a találkozó vagy várod a következőt, ha ez igaz. A jelenlegi örömöd nem ugyanaz, mint egy közösen vállalt jövő vagy kizárólagosság.

Különösen az olyan szavakat ellenőrizd, mint a „csak”, a „mindig” és a „biztosan”. Nem önmagukban problémásak, hanem akkor, ha többet állítanak annál, amit valóban vállalsz. Ne használd őket pusztán azért, hogy megnyugtasd a másikat.

Ha már elhangzott egy pontatlan mondat, térj vissza rá: „Tegnap úgy fogalmaztam, mintha már csak veled ismerkednék. Ez nem volt pontos, szeretném helyretenni.”

Mit mondj, ha szóba kerül a többi ismerkedés?

A saját helyzetedről és vállalásaidról beszélj őszintén, mások azonosítható részletei nélkül. Nem a többiek bemutatása a cél, hanem az, hogy a beszélgetőpartnered értse, hol tartasz.

Nem szükséges felsorolnod, hányan írtak rád, ki mivel foglalkozik, vagy kivel hová mentél. Az ilyen részletek könnyen összehasonlítássá változtatják a beszélgetést, miközben a lényegi kérdés az, hogy köztetek jelenleg mi vállalható.

Ha a másik azt kérdezi, találkozol-e másokkal is, ne válaszolj csupán annyit, hogy beszélgetsz emberekkel, ha közben randikra is jársz. A diszkréció nem jelenthet kitérő választ. Ha ezt az információt tudva ő másként szeretne dönteni a folytatásról, ne próbáld lebeszélni a saját igényéről.

• „Igen, most másokkal is ismerkedem, és volt más találkozóm is.”
• „Nem szeretném mások személyes részleteit megosztani, de arról szívesen beszélek, hogy én mit vállalok.”
• „Értem, hogy neked csak a kizárólagos ismerkedés fér bele. Én ezt most még nem tudom vállalni.”

Amikor egy emberre szeretnél koncentrálni

Ha valamelyik ismerkedésre több időt szeretnél szánni, először a saját figyelmedről dönts. Például ne kezdj új beszélgetéseket, és hagyj elegendő időt a következő találkozásra. Ez önmagában még nem teszi kölcsönösen kizárólagossá az ismerkedést.

Azt külön kell megbeszélnetek: „Szeretnék most csak veled ismerkedni. Neked ez is megfelelő lenne?” Igen esetén pontosítsátok, mit jelent ez a gyakorlatban: nem kezdeményeztek új romantikus ismerkedést, nem mentek másokkal randira, és rendezitek a már futó egyeztetéseket. Ne feltételezzétek, hogy mindketten ugyanazt értitek a kifejezésen.

Ha a másik még nem szeretné ezt, ne úgy folytasd a többi ismerkedésedet, mintha már eldőlt volna a közös megállapodás. A többieknek se ígérj folytatást kizárólag azért, hogy legyen kihez visszatérned.

A következő vállalásod legyen pontos

Következő lépésként gondold végig, kinek mit ígértél, melyik beszélgetésre tudsz valóban odafigyelni, és maradt-e valahol félreérthető mondatod. Ha igen, azt pontosítsd, mielőtt újabb találkozót vagy közös tervet egyeztettek.

Nem kell azonnal választanod, de mindenkinek legyen lehetősége a valós helyzet ismeretében dönteni a folytatásról. A figyelmesség nem egyenlő a mindenkinek fenntartott eséllyel: inkább azt jelenti, hogy a jelenlegi szándékod és a vállalásaid összhangban vannak.